CUANDO NOS ATACA LA SOLEDAD

Recomiendo un buen libro, una buena película, jugar , escribir, en un año de tratamiento tengo como 4 cuadernos llenos con lo que siento pienso reflexiono, pues a las personas les gusta que las escuchen y poco escuchar es por eso que con un cuaderno puedo hablar sin irrupciones y sobre todo con libertad y sin temor a ser juzgada o rechazada por mis sentimientos o mis emociones, bailar encerrados en nuestro cuarto, cantar, ver películas divertidas , escuchar musica alegre.

Ir a un centro comercial a comer un helado, yo muchas veces lo he hecho y me he dado cuenta que mucha gente lo hace.

Hablar con alguien de confianza ojala un familiar que acepte nuestra condición, o algún amigo que conozca de nuestra novedad, en mi caso cuento con dos personas no familiares ni médicos míos así de confianza que conocen que tengo TAB, mas sin embargo no siempre están disponibles, y por eso leo. o escribo o algo de lo que ya he mencionado.

Y QUE DE LAS RELACIONES DE PAREJA.

El hecho de no haber recibido afecto de mis padres ha traído a mi vida fallas como, falta de amor propio, de valorarme, de inseguridad, etc., y en las relaciones que he tenido siempre he sido tan complaciente que he olvidado por completo mis necesidades.

A veces he querido un masaje en mi espalda y no lo he pedido por temor a incomodar a la otra persona; en cambio muchas veces estando muy cansada he estado dispuesta a consentir a la otra persona, cuando de lo único que tengo ganas es de una buena ducha y de que nos acostemos a mirar televisión.

En cuanto a las relaciones sexuales, casi siempre han sido satisfactorias para mi.   Lo cierto es que se puede estar sola acompañada, como dice mi madre.

Luego de superar varios compañeros, decidí quedarme sola y, cuando ya llevaba mas de dos años en este plan apareció alguien, serio, culto, bien hablado, exitoso en su profesión, interesante, noble, me trata bien.

Yo nunca en mi vida había compartido el sueño con alguien es decir quedarme en su apartamento que esa persona hiciera nuestra comida y yo el desayuno; al principio tanto él como yo nos sentíamos incómodos, compartiendo espacio, durmiendo en la misma cama, pues ambos llevábamos solos mucho tiempo, hasta que nos amoldamos y, se volvió algo agradable compartir momentos, dormir juntos, comer juntos, etc.  

Hoy a mis 44 años, he llegado a la conclusión, de que vida no hay sino una y, quiero en lo que me resta de vida, no perder la ternura, lo juguetona, mi capacidad de reír; como bien lo dice alguien por ahí, mi ser de niña que no ha muerto a pesar de, los huracanes y tornados que han pasado en mi vida.

Y estoy dispuesta a seguir siendo niña, a no rendirme, a no perder a las personas que considero valiosas en mi vida, así se equivoquen aveces, pues son humanos y los humanos estamos llenos de imperfecciones.

El verdadero aprecio nace cuando se acepta que hay perfección en lo imperfecto.

HAN PASADO VARIOS MESES............................

Y lo que siento por ti es hermoso ternura, cariño, amor, pasión, me interesa tu bienestar, me fascina tu compañía, gracias por tratarme con aprecio y con amor dulce, te quiero.

MANIACO DEPRESIVO

Bipolar o Maníaco Depresivo

Son los dos extremos, todas las personas experimentamos cambios de animo, hay días que uno se levanta muy alegre y con el entusiasmo de hacer cualquier cosa con enorme vitalidad y dispuesto a colaborar y dar lo mejor de uno; y existen otros días en que ni siquiera se tienen ganas de salir de la cama eso nos pasa a TODOS.

A los bipolares es lo mismo solo que en picos mas altos si se amanece con entusiasmo, hasta regalamos nuestro dinero, nuestras pertenencias, y si amanecemos tristes no nos para nadie de la cama, peleamos con todo el mundo hasta con nosotros mismos y, solo deseamos estar muertos.

Para lograr un equilibrio y no estar en esos extremos es que debemos estar medicados el psiquiatra orienta  que medicamentos debemos tomar y así logramos llevar una vida normal, eso no quiere decir que algún día no amanezcamos de diversos ánimos ya que eso le pasa a todo el mundo.

La bipolaridad es cerebral esta en los neurotransmisores, no es contagiosa y es mas común de lo que la gente imagina, conozco a mucha gente con comportamientos parecidos a los míos cuando yo no estaba medicada y que no esta diagnosticada.

La psicoterapia me ha dado mucha estabilidad por que con el paso del tiempo se ha vuelto mejor que una amiga ya que jamas revelara lo que uno le cuenta, yo considero a mis doctores parte de mi familia y a mis medicamentos el aire para respirar.

Nos vemos luego ......................... :)

QUE ES LA BIPOLARIDAD DESDE EL PUNTO DE VISTA DE UN BIPOLAR

La Bipolaridad

Para algunas personas esto es invivible, mas sin embargo yo les quiero contar que si es posible llevar una vida normal con esta enfermedad.

Conocida en el mundo médico como TAB que traduce Trastorno Afectivo Bipolar, es una enfermedad que tiene que ver con el cerebro y sus neurotransmisores, no es culpa de los que la padecemos el tenerla, no es contagiosa y no debemos permitir que se nos discrimine o se nos considere inferiores por tenerla. 

En mi familia por ejemplo mis hermanos, no han vuelto a tener contacto conmigo por que según ellos mis actos eran actuaciones y no una enfermedad; por fortuna mi madre hace un año entendió que esto es serio y que necesito de su apoyo, en cuanto a mi padre me apoya pagando mi seguridad social, y de vez en cuando enviándome un email de aliento.

Mi infancia transcurrió feliz en área rural, dicen que la bipolaridad se dispara o aparece con un hecho traumático en la vida, en mi caso fue la separación de mis padres, el cambiar de ciudad todo como tan diferente a lo que vivía cerca de mi padre.

Así no hubiera sido el mejor modelo de padre, ya que tomaba mucho, bastante promiscuo, nada afectuoso, igual ese fue el ejemplo que tuvo de su padre y no lo culpo todo lo contrario lo comprendo, por fortuna hoy día es totalmente diferente.

Cerca de mi padre me sentía protegida, aún anhelo que sea afectuoso conmigo y creo que eso también influyo para que en una época de mi vida fuera promiscua, no quería a nadie, solo trabajaba, estudiaba y cuando quería "afecto" me vinculaba con algún compañero de la oficina o de la universidad; ¿afecto? nada mas lejano del afecto que la promiscuidad, que perdida de tiempo y de energía.

También influyo el que mi madre cambiara tanto conmigo cuando ya empece a tener cuerpo de mujer comenzó a insultarme y a tratarme con mala palabras como perra, vagabunda, prostituta, etc., no se por que si yo era virgen, se molestaba por que era yo muy popular entre los muchachos y es que aparte de ser muy bonita era diferente a todas las chicas por el hecho de haber crecido solo con la compañía de mis hermanos y en área rural, era muy sana ingenua, inocente diferente a las chicas de ciudad; tal vez por eso me hacían la visita en grupo de a 15 chicos en fin era muy agradable pues me trataban muy bien; yo ya perdone a mi madre por sus insultos, pero que me marco, me marco, es que uno adolescente es muy susceptible.

La primera vez que me dijeron que era bipolar la psiquiatra ni me explico en que consistía la enfermedad ni la seriedad del asunto es mas me dijo que la promiscuidad era algo normal y que yo debía haber nacido en otro país, por fortuna esto no duro mucho ya que el vacío que se siente siendo promiscuo es insoportable, es mejor tener una sola persona o no tener a nadie.

De ese primer diagnostico pasaron muchos años hasta hace dos años que tuve mi primera crisis en donde mi hermano y mi madre me arrojaron a la calle y me quitaron a mi hijo, viví en las calles de Bogotá; una tía se entero y me ayudo para mudarme a su ciudad me ayudo por un año y tuve mi segunda crisis y viví también en las calles de esa ciudad,  en esta oportunidad si fue mi madre la que me rescato junto con dos tías y ahora si desde el 27 de Noviembre del 2013 puedo decir que volví a nacer.

Llegue tan perdida a la Urgencia que ninguna droga me hacia, tuvieron que hacerme electrochoques porque no dejaba de alucinar; mi psiquiatra y mi psicoterapeuta son lo mejor que me ha pasado; luego de iniciar tratamiento cambio mi aspecto de pesar 40 kilos y con cara de muerta perdida al de una hermosa mujer que soy ahora un poquis rellenita pero prefiero eso que la delgadez del hambre.

Soy consciente de que NUNCA debo dejar de tomar mis medicamentos y que NUNCA debo dejar de ir a mis controles mensuales de psiquiatría y psicoterapia; nunca me había sentido como ahora tranquila en paz.

Ya en vacaciones me traen a mi hijo y puedo compartir con él, en mi trabajo me va bien, no me estoy haciendo rica pero por lo menos me distraigo conozco gente y tengo épocas en que vendo varios apartamentos; por ejemplo este fin de año que paso fui yo la que le compre su ropa nueva, sus uniformes nuevos, zapatos tanto del colegio como de salir, de navidad le regale su primer celular, no cualquier celular, incluso pude ayudar a su padre que llevaba varios meses desempleado. (mi trabajo es a comisión sin salario sin seguridad social solo las ventas que me provee Dios).

Gloria a Jesucristo que me ha ayudado, no soy fanática, pero creo que la oración puede mucho y un corazón sincero también, lamentablemente muchas iglesias se han vuelto negocio, y hay mucha persona que dice amar a Dios  y en realidad son lobos con piel de oveja.

Con un buen tratamiento ya que se requiere estar medicado de por vida a no ser que Dios lo sane a uno y consultas mensuales tanto al Psiquiatra como al Psicoterapeuta nuestra vida es llevadera, diría yo mas que llevadera lo importante es rodearnos de personas que no nos desgasten sino que nos aprecien y a nadie contar de nuestro TAB pues hay mucha ignorancia sobre el tema, a menos que hagan parte de las personas que realmente nos aprecian y quieren nuestro bien.

NOS VEMOS LUEGO............................    :)